"A menudo me embosca la tristeza de imaginar un mundo árido. La viva voz cediendo ante la cacofonía de digitales impulsos eléctricos. No puedo evadir la pregunta de si la mirada conservará su oficio de ver la lluvia destiñendo la tarde sobre las paredes, deslavándola en rosa y amarillo. Me aterra la idea del ojo sin más paisaje que el cuadro de luz de una pantalla omnipresente.
(...)
Me aterra la idea de años sin alma; años en los que el tiempo sea más importante que el hombre y la mujer dentro del tiempo. Sufro ante la posibilidad de que caiga el olvido sobre la calidez sencilla de las pequeñas felicidades cotidianas. Que se pierda en el deslumbre de la máquina la insuperable dulzura de la piel, el mínimo y perfecto cosmos transmitiendo sin más programa que el de la sangre en las venas, el universo del amor, la furia, la soledad buscando quien la libere del silencio.
Pero ¿cómo evitar la seducción de la electricidad, la superconductividad, las infinitas circunvalaciones de un microprocesador? Me tienta el zumbido erótico del espacio cibernético. La promesa de expansión, el plausible don de la ubicuidad, la naciente orgía del conocimiento, el laberinto de infinitas ramificaciones donde otras mentes se interconecten con la mía. Combinarme, compartirme, ser pura energía, calentar con mi pasión de animal de pelos largos el frío metal de circuitos intrincados.
(...)
Aspiro el zumo híbrido de la fruta prohibida que se ofrece a la ávida ciudad de mi intelecto. Me deleito en el placer digital, en el tacto que palpa y descifra el ritmo de un orgasmo matemático. Navegando por los vastos espacios interconectados afirmaré sobre el teclado la nostalgia por las quimeras y la irrenunciable permanencia de los gozos esenciales: el rosa oscuro de los cuerpos. su fusión nuclear gestando el Universo. La eternidad de los columpios en los parques. La urgencia de llorar ante el dolor ajeno.
Así daré testimonio de la raíz. Me alzaré hacia nuevos Universos llevando en los labios el sabor áspero de la Tierra madre nuestra en medio de los electrones, única placenta insustituible."
esta semana ya termina el resfest. ¡aprovechad hoy y mañana para acercaros!
12 diciembre, 2006
voy a publicar algunos resúmenes de lo que se puede ver en el resfest de este año. mis disculpas por no haber podido colgar algunos de los mejores vídeos, pero si queréis verlos, aún tenéis esta semana y la que viene para acercaros jueves, viernes y sábado a la casa encendida.
resumen 1: "shorts one. state of the art"
"the tale of how" the blackheart gang, sudáfrica, 2006 la historia de los dodos en su lucha contra un monstruo marino. no lo encontré con subtítulos :(
"Rabbit", Run Wrake, Reino Unido, 2005 dos niños encuentran un ídolo en el estómago de un conejo.
""Game Over", Pes, EEUU, 2006 homenaje a los clásicos del videojuego.
voy a ser noble; no haré sufrir a nadie, ni sufriré, a menos que sea necesario. voy a ser impermeable a todo lo que no sea verdaderamente importante. si creo en algo, no dejaré de hacerlo porque sea difícil; voy a romperme la espalda. voy a trabajar para mí. voy a trabajar para que el mundo se parezca a lo que yo quiero que sea. voy a trabajar para que todos los días sea navidad, y para que ninguno sea la navidad de los que matan, roban y aplastan el mundo. voy a trabajar para vencer la desidia, mi propia y aplastante desidia.
lo juro por mis dioses menores...
the white stripes
gracias al otro white russian por estos dos clásicos indiscutibles: "scary poppins" y "brokeback to the future".
la navidad es cortesía de coca-cola, el corte inglés y la madre que los parió. para todos ellos, es la mejor fiesta del año.
para el capitalismo, rentabilidad es igual a felicidad. el nivel de una es directamente proporcional al de la otra.
enhorabuena, hijos de la gran puta.
y si esta fiesta significa para vosotros lo que para mí, es el momento de estar tristes, de pasar mucho tiempo en casa y de abrazar a quienquiera que queráis.
04 diciembre, 2006
este puente en la casa encendida.
resfest: festival de cortos y videoclips. este año, retrospectiva de radiohead.
"Ciertos pescadores sacaron del fondo una botella. Había en la botella un papel, y en el papel estas palabras: "¡Socorro!, estoy aquí. El océano me arrojó a una isla desierta. Estoy en la orilla y espero ayuda. ¡Dense prisa. Estoy aquí!" -No tiene fecha. Seguramente es ya demasiado tarde. La botella pudo haber flotado mucho tiempo, dijo el pescador primero. -Y el lugar no está indicado. Ni siquiera se sabe en qué océano, dijo el pescador segundo. -Ni demasiado tarde ni demasiado lejos. La isla "Aquí" está en todos lados, dijo el pescador tercero. El ambiente se volvió incómodo, cayó el silencio. Las verdades generales tienen ese problema."
The paranoid great movie queen Sits idly fully armed The powder and mascara there A warning light for charm We see her every movie night The strong against the weak The lines come out and struggle with The empty voice that speaks
Her heart is oh so tired now Of kindnesses gone by Like broken glasses in a drain Gone down but not well spent The road from Barbary to here She sold then stole right back The vanity, insanity her hungry heart forgave The fading bride's dull beauty grows Just begging to be seen Beneath the magic lights that reach from Barbary to here
Her schoolhouse mind has windows now Where handsome creatures come to watch The anaesthetic wearing off Antarctica starts here
¿nunca habéis pensado en vuestras reacciones instantáneas cuando veis a una persona? y no me estoy refiriendo a una persona especial, como vuestro amante o vuestro vecino. me estoy refiriendo a un cualquiera; un cualquiera guapo, feo, alto, bajo, gordo... vuestra reacción inmediata. siempre hay algo: la sombra de un gesto, un vago reflejo de lo que pensáis. a veces no sé si lo que quiero es entender lo que hay detrás de ese algo o que nadie entienda lo que yo mismo reflejo. y es entonces cuando me doy cuenta de que no permito que los demás me conozcan. estoy solo, cada vez más solo. y en parte me gusta, pero en parte me mata.
"The change will do you good I always knew it would Sometimes I'm thinking that I love you But I know it's only lust Your kiss so sweet Your sweat so sour
Your kiss so sweet Your sweat so sour Sometimes I'm thinking that I love you But I know it's only lust The sins of the flesh Are simply sins of lust Sweat's running down your back Sweat's running down your neck Heated couplings in the sun (Or is that untrue?) Colder couplings in the night (Never saw your body) Your kiss so sweet Your sweat so sour Sometimes I'm thinking that I love you But I know it's only lust The change will do you good I always knew it would You know the change will do you good You know the change will do you good
Damaged goods Send them back I can't work I can't achieve Send me back Open the till Give me the change You said would do me good Refund the cost You said you're cheap but you're too much Your kiss so sweet Your sweat so sour Sometimes I'm thinking that I love you But I know it's only lust The change will do you good I always knew it would You know the change will do you good You know the change will do you good
me suena tanto que más que sonarme me chilla en el oído. este es un cuento que ya me han contado. la vida se me parece mucho a algo que parece ser que, efectivamente, era mi vida. elijo actuar de otra manera, aprender, hacer como que las cosas no son iguales para poder cambiar aunque sea los mínimos detalles. elijo a aprender y desaprender de forma diferente cada vez.
elijo ser tú, cada vez que me de la gana. y no tener que ser yo nunca más. seré un yo que sea cualquier otro, y cualquier otro será yo.
Vivía en Westfalia, en el castillo del señor barón de Thunder-ten-tronckh, un mancebo a quien la naturaleza había dotado de la índole más apacible. Su fisonomía anunciaba su alma; tenía juicio bastante recto y espíritu muy simple; por eso, creo, lo llamaban Cándido. Los antiguos criados de la casa sospechaban que era hijo de la hermana del señor barón y de un bondadoso y honrado hidalgo de la vecindad, con quien jamás consintió en casarse la doncella porque él no podía probar arriba de setenta y un cuarteles, debido a que la injuria de los tiempos había acabado con el resto de su árbol genealógico. Era el señor barón uno de los caballeros más poderosos de Westfalia, pues su castillo tenía puerta y ventanas; en la sala principal hasta había una colgadura. Los perros del corral componían una jauría cuando era menester; sus palafreneros eran sus picadores, y el vicario de la aldea, su primer capellán; todos lo trataban de "monseñor", todos se echaban a reír cuando decía algún chiste. La señora baronesa, que pesaba unas trescientas cincuenta libras, se había granjeado por ello gran consideración, y recibía las visitas con tal dignidad que la hacía aún más respetable. Su hija Cunegunda, doncella de diecisiete años, era rubicunda, fresca, rolliza, apetitosa. El hijo del barón era en todo digno de su padre. El preceptor Pangloss era el oráculo de la casa, y el pequeño Cándido escuchaba sus lecciones con la docilidad propia de su edad y su carácter. Pangloss enseñaba metafísico-teólogo-cosmólogo-nigología. Probaba admirablemente que no hay efecto sin causa, y que, en el mejor de los mundos posibles, el castillo de monseñor el barón era el más hermoso de los castillos, y que la señora baronesa era la mejor de las baronesas posibles. Demostrado está, decía Pangloss, que no pueden ser las cosas de otro modo, porque habiéndose hecho todo con un fin, éste no puede menos de ser el mejor de los fines. Nótese que las narices se hicieron para llevar anteojos; por eso nos ponemos anteojos; las piernas notoriamente para las calzas, y usamos calzas; las piedras para ser talladas y hacer castillos; por eso su señoría tiene un hermoso castillo: el barón principal de la provincia ha de estar mejor aposentado que ninguno; y como los marranos nacieron para que se los coman, todo el año comemos tocino: en consecuencia, los que afirmaron que todo está bien, han dicho una tontería; debieron decir que nada puede estar mejor.
–¿Cómo era papá? –le pregunté a mi madre. –Crujiente, un poco salado, rico en fibra. –Quiero decir antes de comértelo. –Era un mequetrefe inseguro, angustiado, neurótico, un poco como todos vosotros, los machitos, Visko. Me sentía más cercano que nunca a aquel genitor al que no había llegado a conocer, que se había descompuesto en el estómago de mamá mientras yo era concebido. De quien no había recibido calor, sino calorías. Gracias, papá, pensé. Sé lo que significa, para una mantis macho, sacrificarse por la familia. Me detuve un instante, en grave recogimiento, ante su tumba, es decir, ante mi madre, y entoné un miserere. Al poco rato, como pensar en la muerte nunca dejaba de provocarme una erección, consideré llegado el momento de reunirme con Ljuba, el insecto al que amaba. La había conocido más o menos un mes antes, en el matrimonio de mi hermana, que por otra parte era también el funeral de mi cuñado, y había quedado prisionero de su cruel belleza. No habíamos dejado de vernos desde entonces. ¿Cómo había sido posible? Dios me había bendecido con el don más apreciado por nosotros, los mantis: la eyaculación precoz, condición indispensable de cualquier historia de amor que aspire a no ser efímera. La primera semana había perdido sólo un par de patas, las raptatorias, la segunda el prototórax con sus anexos para el vuelo, la tercera... –¡No lo hagas, Visko, por amor de Dios! –empezaron a gritarme mis amigos Zucotic, Petrovic y López, encaramados en las ramas más altas. Para ellos la hembra era el demonio, la misoginia una misión. Desde la metamorfosis sufrían algún tipo de desviación o disfunción sexual, habían adoptado los votos del sacerdocio y se pasaban todo el santo día mascando pétalos y recitando salmos. Eran muy religiosos. Pero no había oración que pudiese detenerme, no ahora, que oía el gélido suspiro de mi amada, el sombrío rumor de sus membranas, su fúnebre y burlona sonrisa. Me moví frenéticamente en dirección a aquellos sonidos, con la única pata que me quedaba, apoyándome en mi erección, esforzándome por llegar a visualizar la gloria de sus formas, ahora que no podía verlas porque ya no tenía ocelos, ahora que no podía olerías porque ya no tenía antenas, ahora que no podía besarlas porque ya no tenía palpos. Por ella había perdido ya la cabeza.
para una señorita que estaba triste hoy y que se merece que la hagan sonreír siempre, un especial de estos tipejos que me presentaron hace una semana. señoras y señores... LOS GANDULES!
entrevista en 3 partes:
cortos y singles:
etapa electrónica minimalista(Los Escafandra):
y el gran final, la famosa incursión en el hip-hop:
los días se parecen unos a otros sospechosamente. el año se está acabando, y llueve. yo antes era sincero; no me solía ser muy útil, pero da igual, me sentaba bien. y al mismo tiempo me hacía sufrir, pero de una forma auténtica. mi sufrimiento era palpable, reconocible. ahora mi sufrimiento ni es sufrimiento ni es ná. ¿merece la pena sacrificar una satisfacción relativa para tener una vida más auténtica?¿merece la pena exponerse para demostrar que se es de verdad?¿hasta qué punto?¿cuál es el término medio que no me convierte ni en cobarde ni en ingenuo?¿cuál es el punto en el cuál puedo ser sincero sin hacerme daño ni hacer daño?¿es importante todo esto?¿he sacrificado ya mi imaginación a cambio de una dosis reducida de madurez?imagino que estoy en el centro de una mesa, y todos los demás alrededor. imagino que me hablan, y que yo les doy la razón. imagino que llega un momento en el que me canso de darles la razón, y me enfrento a ellos, y dejo de enfrentarme a mí mismo. y empiezo a jugar en mi propio equipo. un equipo de un sólo jugador. tal vez también yo creo que esto es una guerra, o un concurso.
futurama es una gran serie. nos ha enseñado grandes lecciones sobre la vida como que las anchoas van a extinguirse o que el ser humano es más idiota que cualquier otra especie, ya sea robótica o alienígena. hoy, sin ir más lejos, el clon del profesor fansworth ha dicho "nada es imposible si te lo has imaginado". por la misma razón, imagino, una vez imaginamos algo, automáticamente se convierte en algo "real", en algo auténtico. no en vano dice jodorowsky que es una pesadilla imaginar que la realidad sea real. a veces esos personajes que nos hacen reír a diario son más reales que la realidad misma, y gracias a dios, porque si no tuviéramos a Bender, a Stewie, a Homer... (por seguir en la línea de las telecomedias animadas), la realidad sería infinitamente más decepcionante. no sé nada sobre los rumores de la película de futurama, pero lo que sí es seguro es que finalmente la serie no se cancela. aquí abajo os dejo la promoción de los nuevos capítulos, ya sé que salió hace tiempo, pero yo voy a mi ritmo.
intentaba ser coherente, pero a causa de la ingestión de un asfódelo, sólo podía pronunciar frases que contuviesen la palabra "culo".
buenos días, culo. aquí culo estamos. necesitamos una culografía urgente para saber qué le pasa en el culo. avisen al doctor culo. creo que nadie me culo entiende. no quisiera ser culo didáctico ni pretender ser más culo de lo que soy.
todos los personajes están enamorados de alguien que no les corresponde.
a todos les gusta escribir sobre esto. algunos de ellos lloran a solas, otros sienten ansiedad. a veces miran al cielo, todos ellos, y se comparan con las estrellas. pero sobre todo miran cuando llueve, porque las gotas de lluvia cayendo les dan la impresión de estar viajando a través del universo.
todos están tan perdidos que difícilmente podrán encontrar el camino a casa. seguramente se perderán.
y al final, mueren todos.
WRAITH PINNED TO THE MIST (AND OTHER GAMES)
Let’s have bizarre celebrations Let’s forget who forget what forget where We’ll have bizarre celebrations I’ll play the Satyr in Cypris you the bride being stripped bare
Let’s pretend we don’t exist Let’s pretend we’re in Antartica
Let’s have bizarre celebrations Lets forget when forget what forget how We’ll have bizarre celebrations We’ll play Tristan and Izolde but make sure I see white sails
Maybe I’ll never die I’ll just keep growing younger with you And you’ll grow younger too now it seems too lovely to be true but I know the best things always do
let’s pretend we don’t exist let’s pretend we’re in Antartica
el modelo competitivo capitalista, impuesto en todo el mundo, pero especialmente vinculado a la moral estadounidense de triunfo/fracaso (no en vano el cameo de Bush o la grotesca entonación del himno yanqui), provoca presiones psicológicas continuas y la sensación de que, como dice Dwayne, "la vida es concurso tras concurso".
las continuas frustraciones aunadas al concepto que esta visión crea, nos hacen pensar que somos unos perdedores, y no nos damos cuenta de que nuestro sufrimiento, como bien dice Frank hablando de Proust, nos moldea. en los momentos felices es poco lo que aprendemos.
sí, estamos frustrados, pero no somos perdedores. citando la sabia frase del abuelo heroinómano interpretado por Alan Arkin, "un perdedor no es quien no gana, es quien tiene tanto miedo a hacerlo que ni siquiera lo intenta."
y yo, que no sé tocar al piano nada más que la escala,cambio en mi forma de ser. como todo. me adapto a un mundo que no deja de cambiar. me integro en la sociedad de la información y me mantengo desinformado de mis movimientos. eso hace mi vida más interesante. sí, tengo problemas, no estoy bien del todo.
si el futuro era el siglo XXI, si ya estamos en el futuro, me alegro de poder decir que me adapto a todo esto sin tener nada que ver con ello.
"A veces me figuro que estoy enamorado, y es dulce, y es extraño, aunque, visto por fuera, es estúpido, absurdo.
Las canciones de moda me parecen bonitas, y me siento tan solo que por las noches bebo más que de costumbre.
Me ha enamorado Adela, me ha enamorado Marta, y, alternativamente, Susanita y Carmen, y, alternativamente, soy feliz y lloro.
No soy muy inteligente, como se comprende, pero me complace saberme uno de tantos y en ser vulgarcillo hallo cierto descanso."
Gabriel Celaya
Oh my life is changing everyday in every possible way And oh my dreams it's never quite as it seems Never quite as it seems
I know I felt like this before But now I'm feeling it even more Because it came from you Then I open up and see The person falling here is me A different way to be
I want more, impossible to ignore Impossible to ignore And they'll come true impossible not to do Impossible not to do
And now I tell you openly You have my heart so don't hurt me You’re what I couldn't find A totally amazing mind So understanding and so kind You're everything to me
Oh my life is changing everyday In every possible way And oh my dreams it's never quite as it seems 'cause you're a dream to me Dream to me
"El concepto de personalidad señala que los sujetos poseen modos característicos de comportamiento. Además supone estos presupuestos implícitos:
1. Presupone la existencia de distintos tipos característicos de conducta, esto guarda relación con las diferencias individuales.
2. Se presupone una relación entre los modos de comportarse de un individuo a lo largo de distintas épocas de su existencia . Con ello se da por supuesto que la conducta es temporalmente estable.
3. Presupone la estabilidad espacial de la conducta; existe una relación entre las conductas de un individuo en las diversas situaciones. Esto significa que la conducta es relativamente consistente a lo largo de las diversas situaciones."
¿somos siempre la misma persona? sí, pero a veces hacemos cosas de las que nosotros mismos nos sorprendemos. "si me despierto a otra hora, en otro lugar, ¿despertaré siendo otra persona?"
"Desde luego no era difícil convivir con Holmes. Resultó hombre de maneras apacibles y de costumbres regulares. Era raro el que permaneciese sin acostarse después de las diez de la noche, y para cuando yo me levantaba por la mañana, él se había desayunado ya y marchado a la calle indefectiblemente. En ocasiones se pasaba el día en el laboratorio de Química; otras veces, en las salas de disección, y de cuando en cuando, en largas caminatas que lo llevaban, por lo visto, a los barrios más bajos de la ciudad. Cuando le acometían los accesos de trabajo, no había nada capaz de sobrepasarle en energía; pero de tiempo en tiempo se apoderaba de él una reacción y se pasaba los días enteros tumbado en el sofá del cuarto de estar, sin apenas pronunciar una palabra o mover un músculo desde la mañana hasta la noche. Durante tales momentos advertía yo en sus ojos una mirada tan perdida e inexpresiva que, si la templanza y la decencia de toda su vida no me lo hubiesen vedado, quizá yo habría sospechado que mi compañero era un consumidor habitual de algún estupefaciente. Mi interés por él y mi curiosidad por conocer cuáles eran las finalidades de su vida fueron haciéndose mayores y más profundas a medida que transcurrían las semanas. Hasta su persona misma y su apariencia externa eran como para llamar la atención del menos dado a la observación. Su estatura sobrepasaba los seis pies, y era tan extraordinariamente enjuto que producía la impresión de ser aún más alto. Tenía la mirada aguda y penetrante, fuera de los intervalos de sopor a que antes me he referido; y su nariz, fina y aguileña, daba al conjunto de sus facciones un aire de viveza y de resolución. También su barbilla delataba al hombre de voluntad, por lo prominente y cuadrada. Aunque sus manos tenían siempre borrones de tinta y manchas de productos químicos, estaban dotadas de una delicadeza de tacto extraordinaria, según pude observar con frecuencia viéndole manipular sus frágiles instrumentos de Física.
Quizás el lector me califique de entremetido impertinente si le confieso hasta qué punto estimuló aquel hombre mi curiosidad y las muchas veces que intenté quebrar la reticencia de que daba pruebas en todo cuanto a él mismo se refería. Sin embargo, tenga presente, antes de sentenciar, cuán carente de finalidad estaba mi vida y cuán pocas cosas atraían mi atención. El estado de mi salud me vedaba el aventurarme a salir a la calle, a menos que el tiempo fuese excepcionalmente benigno, y carecía de amigos que viniesen a visitarme y romper la monotonía de mi existencia diaria. En tales circunstancias, yo saludé con avidez el pequeño arcano que envolvía a mi compañero e invertí gran parte de mi tiempo en tratar de desvelarlo. No era Medicina lo que estudiaba. Sobre ese extremo y contestando a una pregunta, él mismo había confirmado la opinión de Stamford. Tampoco parecía haber seguido en sus lecturas ninguna norma que pudiera calificarlo para graduarse en una ciencia determinada o para entrar por uno de los pórticos que dan acceso al mundo de la sabiduría. Pero con todo eso, era extraordinario su afán por ciertas materias de estudio, y sus conocimientos, dentro de límites excéntricos, eran tan notablemente amplios y detallados,que las observaciones que él hacía me asombraban bastante. Con seguridad que nadie trabajaría tan ahincadamente ni se procuraría datos tan exactos a menos de proponerse una finalidad bien concreta. Las personas que leen de una manera inconexa, rara vez se distinguen por la exactitud de sus conocimientos. Nadie carga su cerebro con pequeñeces si no tiene alguna razón fundada para hacerlo."
esta es la canción con la que todo el mundo se identifica.
O no, I see, A spider web is tangled up with me, And I lost my head, The thought of all the stupid things I'd said.
O no, what's this? A spider web, and I'm caught in the middle, So I turn to run, The thought of all the stupid things I've done,
And I never meant to cause you trouble, I never meant to do you wrong, And I, well if I ever caused you trouble, And oh no, I never meant to do you harm.
O no, I see, A spider web and it's me in the middle, So I twist and turn, Here am I in my little bubble,
Singing that I never meant to cause you trouble, And, I never meant to do you wrong, And I, well if I ever caused you trouble, Oh, no I never meant to do you harm.
They spun a web for me, They spun a web for me, They spun a web for me.
lo mejor no es fingir que los problemas no son problemas, porque entonces se vuelven contra ti. lo mejor es darse cuenta de que los problemas no son problemas. si tienen solución, no son problemas, al menos potencialmente. y si no tienen solución, tampoco son problemas. son putadas. hay que llorar y tragar las lágrimas.
Esta vez voy directamente a solucionar los problemas... con una pequeña ayuda de mis amigos.
como una tela de araña... se supone que estoy atrapado, pero sólo si creo que soy un insecto.
hay un tipo disfrazado de Elvis intentando convencerme de que el rock and roll está de moda otra vez.
hay un director de cine de autor intentando convencerme de que el blanco y negro es la tendencia dominante en el cine otra vez.
hay un idiota con una radio a todo volumen intentando convencerme otra vez de que lo mejor es no pensar.
y aquí estoy yo, otra vez, y nadie ha logrado convencerme de que no somos insectos, porque cuando intentaron hacerlo, lo único que escuché yo fue un zumbido.
tengo la nariz congestionada, me duele la espalda y tengo malestar general. me voy a quedar tirado en casa y no pienso consultar con mi farmacéutico.
nunca he sido víctima de ningún tipo de dependencia, salvo de una necesidad pasajera de tabaco y, eso sí, de la llamada matutina inexcusable del café que me convierte en humano.
no creo, por lo tanto, en una necesidad real de estar con otra persona (en el sentido "estar en pareja") y sí en una necesidad, como tantas otras, creada. en la sociedad de consumo la necesidad emocional, existente ya naturalmente en nosotros, se acentúa como consecuencia directa de la manipulación y el aislamiento producidos por la comunicación incomunicativa. la frialdad es la única mano que rozamos en la caricia, el tacto vibratorio de los aparatos electrónicos y las voces magnetizadas que nos cantan desde nuestras minicadenas y nuestros televisores, atrapándonos a veces en cadencias obsesivas e insanas, llevándonos a veces a pensar que es imposible vivir y ser feliz sin "tener", "poseer" y "ser poseído" de una forma emocional, platónica, sexual.
cuando una relación amistosa consigue llenar todos los huecos platónicos en la necesidad momentánea de compañía, o simplemente en el encuentro casual o convenido, no es necesaria la posesión para la comodidad, la diversión e incluso la química.
no tengo pareja y soy feliz.
una reflexión más sobre las parejas, que me inspiró a escribir este post, aquí
y que conste que a pesar de todo este rollo, yo sigo creyendo en el amor.
el problema no tenía mayor trascendencia, supongo. pero al fin y al cabo era un problema. supongo que el problema era que no sabía cómo resolver el problema. creo que empiezo a repetirme. cuando llevas toda la vida andando por la cuerda floja, no le prestas mucha atención.
atención, esto no es una metáfora. llevo toda la vida en la cuerda floja.
¿cómo sucedió?
antes pasaba mucho tiempo en la cama; me gustaba soñar. es fácil asegurarse las imágenes mediante el consumo de ciertas hierbas, ¿sabe? una mañana me levanté con intención de poner los pies en el suelo, y apareció esa maldita cuerda. todo lo que pisaba era esa maldita cuerda. y el vértigo... ¿tiene un cigarrillo? gracias. por favor, acérquemelo. no puedo inclinarme mucho o me caeré. gracias. hablar de este tema me pone nervioso.
el caso es que caminaba, siempre con un pie pegado al otro, hasta que me adapté a la nueva situación y pude hasta bailar sobre la cuerda. a partir de entonces todo empezó a ser más fácil. pero en el fondo seguía sintiendo el miedo, como aquella mañana, como el primer día, cuando me levanté. no sé cómo, le juro que no sé cómo ocurrió, pero ocurrió... que mi cama estaba ahí arriba, no sé cómo alguien la había colgado arriba. y a mi alrededor todo eran payasos y malabaristas, acróbatas y domadores, todos cumpliendo su papel en el espectáculo. como no podía ser de otra forma, me enamoré de la bailarina principal. ya sabe cómo son estos estúpidos cuentos. ¿tiene fuego? gracias. pues eso, a lo que iba... no podía bajar de la cuerda ¿entiende?
aquello estaba endiabladamente alto, no podía bajar, de verdad. y cualquier cosa servía para inclinarme a un lado o a otro. yo nunca pedí ser equilibrista ¿sabe? ¿por qué iba a pedirlo? yo siempre había tenido miedo a las alturas, y esa pesadilla recurrente de que me caía desde muy alto, como todo el mundo... ¿sabe lo que dicen los psiquiatras de eso?
y tampoco me gusta el circo, nunca me ha gustado. los payasos me dan miedo, como a todo el mundo. tampoco pedí despertar en esa estúpida carpa, con mi cama suspendida a treinta metros de altura... ja... pero estas cosas simplemente ocurren, como suele decirse. de nada tenía certezas. entiéndame, mi mundo había volcado tan de repente, para convertirse en algo tan rocambolesco... sí, rocambolesco, estrafalario. y ¿qué decir? ya se sabe, todas las historias son historias de amor. yo me enamoré de la bailarina principal. no me di cuenta de lo estúpido que era aquello porque nunca había visto un musical, y no sabía que en los musicales siempre se enamoran todos de la bailarina más guapa, que es la principal.
y aquí también era la principal, hacía un número increíble con una silla y un kilo de limones... no, no, el espectáculo era para todos los públicos. todo esto se podría evitado de haberme quedado en la cama. a lo mejor, de haberme dormido otra vez, hubiese despertado de nuevo en mi vida anterior, normalizada, donde la gravedad no suponía un problema. o a lo mejor incluso en otro lugar, despertarme quizá en un musical, y ser el bailarín, y tener posibilidades de ser amado. pero no las tenía porque vivía en una estúpida cuerda. ¿puedo echar la ceniza en el suelo? gracias.
y cuando llegaba la noche, trepaba otra vez hasta mi cama. al menos al principio; luego empecé a tenerle miedo también. pensé que no podía regalarme ni unas horas de horizontalidad. poco a poco, aprendí por fuerza a dormir de pie sobre la cuerda. y a veces me sentaba un poco en el medio, ese era todo el reposo que le permitía a mi cuerpo. ese y algún cigarrillo convenientemente encendido por algún trapecista. no es que hiciera falta que me lo encendiera un acróbata, pero ya sabe cómo son en el mundo del espectáculo, a todo les gusta darle pompa.
y es un problema, temer secretamente al desequilibrio. es así, ¿sabe? funciona por concentración; todo en la vida funciona por concentración. si quieres hacer algo tienes que poner toda tu voluntad en hacerlo, y que nada, nada te distraiga. usted puede sentarse si quiere. perdone que no me acerque más, ya sabe lo que arriesgo.
otro problema era precisamente que yo sí tenía con una distracción... una distracción preciosa. creo que todo el mundo en el circo estaba secretamente enamorado de ella, incluso jorge, el domador supuestamente zoófilo. yo siempre tuve la certeza de que las miradas y las escuchas la atrapaban a ella, porque estaban a su vez atrapadas por ella. todo eran moscas a su alrededor, ya me entiende. yo sentía el vértigo crecer cada vez que pronunciaba su nombre. ¿que cómo se llamaba ella? no lo sé. gudrick el magnífico, el famoso mago hipnotizador (pases a las ocho y a las diez), utilizó su poder conmigo para hacerme olvidar su nombre cuando ella se marchó. decía que la palabra podía ser fatal para mí, provocarme un desequilibrio... y después del desequilibrio vendría la horizontalidad permanente, usted ya me entiende.
no, no se fugó con el trapecista. usted se cree que esto es un cuento. no, no lo es. no, parece un cuento pero no lo es. es la pura realidad. déjeme a mí contar el final. todo el mundo, como digo, estaba enamorado de ella... y yo más que nadie, creo. bueno, cierto que los demás eran más efusivos en sus muestras de afecto, pero también tenían la ventaja indiscutible de poder acercarse a ella. yo sin embargo permanecía arriba, triste, y cuanto más pensaba en su sonrisa, en sus danzas, en su manejo de los limones... cuanto más pensaba, más dudaba al caminar, más sudaba, más difícil se me hacía vivir en la cuerda. y el sueño de la caída se me repetía una vez y otra. ¡sabe usted, sí yo hubiese podido, hubese cortado mi cuerda para poder atar una estrella fugaz y regalársela! perdone la cursilería, es lo que suelen decir en los cuentos ¿no?
pero la cosa aún podía ponerse peor. el director del circo, viendo el descenso de las cifras de ventas, decidió aunar a los circenses para hacer números combinados. en mi número, para mayor dramatismo, se incluyó a la bailarina. el espectáculo tendría lugar la semana siguiente a su anuncio. yo estaba tan asustado que me pasaba el día agarrado a la cuerda para no caerme.
y claro, inevitablemente, el día llegó. el espectáculo era sencillo. ella tenía que recorrer en bicicleta la arena del circo, mientras que yo me balancearía en la cuerda con gracilidad, esquivando los limones que la dama me arrojaría en sus cabriolas.
antes de empezar el espectáculo, me invadió una tranquilidad que asocié con la media botella de whisky que me había dado mi amigo el trapecista, y que le había devuelto vacía en cuanto el balanceó le permitió recogerla, al grito de "¡aprovechao!"
y cuando los limones pasaron rozándome, nada me preocupaba. un pensamiento me abordó, y era la idea terrible de que, si ella no iba a amarme, prefería morir así, alcanzado por lo único suyo que había podido tener: un limonazo en la oreja. cerré los ojos y me detuve en la trayectoria del último limón que su hermoso pie me había lanzado, recitando para mí los famosos versos del poeta, "me tiraste un limón, y tan amargo..." y cuando el limón me acertó, y sentí que el vértigo hacía finalmente presa de mí, el maldito trapecista me recogió en el aire.
¡no se conformaba con emborracharme antes de una actuación!¡tenía además que abortar mi intento de suicidio!
aquella noche todos pasaron miedo, y ella la primera. decidió dejar el número y el circo, que tantos sustos le habían dado ya, para dedicarse a bailar desnuda en clubs a los que nunca podré ir por culpa de esta mierda de maldición.
y este que sostengo en mi mano es el limón, el mismo que ella me arrojo, lo único que me queda ya de ella.
y ahora que no hay nadie aquí, salvo usted y yo, ¿podría hacerme un favor? verá, es que se me da mal la autoaniquilación... no puedo perder el equilibrio voluntariamente. lo máximo que puedo hacer es entregarme pasivamente a la voluntad de quien quiera darme un pequeño empujoncito. ¿le importaría...?
tras horas y horas de estudio inconcluyente, el sabor pastoso en la boca y el desierto nocturno en la mente de la arena arrastrada por el viento. la misma arena que solía correr por mi nariz cuando era un yonqui.
tengo frío.
necesito una canción que me haga sonreír. despertar de mi insalubridad virtual.
la cuestión es ¿por qué unas religiones valen más que otras? si nos hubiesen enseñado a creer en un bárbaro del siglo X, ¿hubiésemos empezado a contar el tiempo a partir de su muerte?¿le habríamos dedicado una festividad?¿y si nuestro Dios fuese Giorgi Dan? ahí quedan esas cuestiones... la foto me la consiguió mi proveedor de documentación, el white russian ese...
duele pensar en nada y sentirlo todo. no soy un intelectual, aunque a veces lo parezco, ni un bohemio, aunque a veces finjo serlo. soy un desgraciado, como todos vosotros, pero con una buena luna encima, la media luna, la curva luminosa. yo pensé primero que pensaba demasiado, y lo último que pensé fue hacerme transformador. supongo que eso fue lo que hizo que algunos pensaran, incluido yo mismo, que quería fingir que la realidad fuera una película. pero no importa. por encima de cualquier otra cosa, quería ser transformador. me desanimaron, me dijeron "no puedes hacer eso". y me dijeron también que ese oficio no existía. me preguntaron si era algún tipo de enchufe. me preguntaron si me creía amelie o qué. ¿y por qué no?¿por qué no ser el personaje que hace mucho tiempo quise ser? y qué estupidez, lucir el ego, escribir para que leáis quién soy, o quién quiero ser, para que sepáis que soy otro predicador de verdades hace tiempo dormidas que de vez en cuando despiertan, de medias lunas que sólo tienen lugar cuando ningún planeta se alinea con este en que la sombra hace olvidar el tiempo y recordar tantas veces las horas. en este mundo de desgraciados, como todos, todos nosotros, todos con un problema, todos con un motivo para llorar y ninguno para mirar arriba, ni siquiera para ver el astro nocturno a través del agua salada, borroso y con un halo alrededor. tenemos motivos para llorar, ¿no es así? mil veces sí. mil veces. tantas cosas se nos han muerto que parece imposible que acabe el velatorio. pero dejadme intentar sacaros de allí, dejadme una sola vez, que os salve de los monstruos que no pueden amar a nadie, pobres criaturas solitarias. yo nací bajo esa luna clara y brillante, y voy a cumplir mi oficio, voy a transformar todas vuestras caras tristes en la curva blanca de la luna. eso es todo lo que quiero. una sonrisa en tu cara, en tu cara desconocida. un oficio muy duro a veces, el de transformador.
ojalá algún día lo consiga. crear una coraza tan fuerte, que nada pueda derribarla. pero no es la que llevo ahora. aún tengo miedo a ser quien soy en realidad.
ves qué bien? ves qué bien? he vueltoooooooo qué suerte tengooo y tienes tú también
pues nada, un verano largo y fatigoso y aún mucho que estudiar, así que os dejo con algunas de las cosas que he visto este verano y que más gracia me han hecho
de lo mejor que podía verse en la tele...
y un tremendo fenómeno que me ha descubierto una amiga...
este lugar queda temporalmente cerrado por vacaciones... infernales. estudiando, estudiando y estudiando. un abrazo a todos los que habitualmente escribís por aquí y unos cuantos videos de despedida.
No suelo pensar que los demas teman por mi A lo mejor supones que soy un animal No mas silvestre que esta piedra Que mi enojo el día que yo vi lo miserable que podría ser lo miserable
No suelo pensar que los demás me entienden ni un momento Y una vez que empiezo a hablar mis vomitonas me convierten en un descarado
Si, tienes razón, es complicado mantener el tipo en cualquier situación Ya ves, yo sobrevivo a base de basura y desencuentro No pod´rás decir que no te dije lo que había un día en su momento Mírate bien que estás inflado de mediocridad
No suelo decir lo repugnante que resulta veros en la tele haciendo bailar los numeritos en las tablas. Vuestras putas casas son de verdad y a mí me da que todo es de mentira
Vi como una vez cambiabas todo en el telediario Vi a todos llorar, es imposible contenerme ahora no consigo vi a tu mujer cómo besaba a todos en Madrid en las calles, y a ti en Berlín, vendiendo Europa a los americanos
sentados en unas pocas sillas, en un descampado... cambiándonos de ropa junto a unos cubos de basura. yo estaba enfermo. alberto estaba descojonado. los demás un poco nerviosos. todos nos preparábamos para salir a hacer reír a dieciséis personas de un pueblo de la Mancha. un público difícil.
cuando me tocó actuar, me encontraba tan mal que creí que iba a vomitar encima de esos dieciséis.
pero las risas sonaron, y me curaron. poco a poco me fui sintiendo mejor. y detras del escenario, en el lugar donde nos cambiamos de ropa, oliendo a basura, enfermo y cansado, era triste. pero cuando salía, hacía reir.
si sólo pudiéramos, cuando nos estemos muriendo, hacer reir...
hoy sólo tengo el deseo de que todo el mundo sea mejor, de ser yo mismo mejor. hagamos un mundo para las buenas personas, aunque nos cueste sudor y lágrimas.
¿Qué pasará cuando la nada devore totalmente a la fantasía? Yo ya estoy notando, poco a poco, como la realidad se apodera de mí, y mis sueños y especulaciones se extinguen. los sueños son hermosos pero tan débiles que un soplo de aire puede apagarlos.
