las estaciones se adelantan a sí mismas. viento de verano. sol de verano. ha llegado la hora de dejar de pensar en los demás un rato y empezar a pensar en mí un poco más. escribir una analogía es divertido. al fin y al cabo "todo es una versión de otra cosa", como dice Larry en "Closer". Pienso en una analogía de mi propia vida y sólo me viene a la cabeza "Apuntes del natural", la mejor película de Scorsese. sin embargo, no soy un artista. sólo soy uno de tantos que jamás superaron su adolescencia. detrás de todas las personas normales siempre hay una historia sórdida. ¿Cuál es la vuestra? http://www.fotografia-na.net/index.php
mi particular y vanguardista homenaje al musical. cuando iba al instituto la vida me parecía triste y aburrida. Para escapar, me imaginaba que interpretaba escenas de musical. Yo entonaba espectaculares melodías acerca de la tragedia de mi existencia cotidiana, y de esta forma redimía mi dolor. mis compañeros coreaban las frases bailoteando de forma grandilocuente. las luces cambiaban, la disposición de los objetos se volvía extraña y colorista. Podía soñar que estaba en un lugar mejor, un lugar hecho de celuloide y violines que coreaban mi triunfo sobre la mediocridad cotidiana, sobre el silencio existencial, vacío de banda sonora, donde vivía en permanente ansiedad de patatas fritas. Sé lo que necesito para salir de aquí: unos zapatos de claqué.
me levanto con una legaña en los ojos... ¿o es que he estado llorando? cuando uno llora o cuando uno dice que llora, parece que está pidiendo que le consuelen. no quiero que me consoleis. no quiero una mano vuestra en mi hombro. solo quiero que os deis cuenta de lo solos que estamos y de lo fácil que es llorar, e incluso hermoso. una hermosa bocanada de aire contaminado para seguir sufriendo y buscando alrededor una razón para no estar tan triste. a veces el lado oscuro nos devora.
27 mayo, 2006
No es que me guste poner publicidad, y menos de coca cola, pero este anuncio tiene música de Jack White, y además es bastante bueno...
llegó la hora de hacer campaña por los tipos que, como pedropa, apuestan por un flequillo alzado por la patria, un flequillo sin mácula ni cortapisa, un ejemplo para todos aquellos que utilizan fijador para no tener que ponerse gorra cuando hace sol. mi obsesión con los flequillos va a peor... en fin, será mejor que cambie de tema, me dedicaré a narrar la historia de un rollo de papel higiénico, por ejemplo (maldita sea, que poco ocurrente estoy hoy). El rollo de papel higiénico apenas sospechaba que su destino en esta vida era limpiar la mierda de los demás. "Habra otro" entre sí decía "más pobre y triste que yo", y al volver el rostro halló la respuesta viendo que la encimera estaba llena de gazpacho. moraleja: pi erre al cuadrado.
en efecto, amigos, me estoy convirtiendo en un maldito popero. anoche, rodeado de tipos con flequillos mustios y camisetas a rayas, me sentía en mi salsa. algo se está corrompiendo dentro de mí... en fin, hay que seguir adelante, a pesar de que esté perdiendo mi personalidad. Lo más triste es que, en un momento bajo, sonó una canción y me puse a moverme: la pegadiza melodía se introducía en mi cabeza como si de un maldito piojo se tratara. cuando le pregunté al melómano de quien era la canción, respondió lo que yo más temía...
LOS PLANETAS!!
Casi noté como mi flequillo crecía, mi camiseta se llenaba de rayas horizontales y mi chaqueta de chapas coloristas. Sí, amigos, he sido abducido. No lloréis por mí, me gusta Lori Meyers... Por suerte, eventuales momentos rockeros a cargo de Iggy Pop y los Estuches (jejejejej) o de White Stripes, me recordaban mi glorioso pasado de camiseta roída y barba indomable. Pero los gustos hay que abrirlos, hay que escuchar cosas nuevas, y ya se sabe. sé que es triste que me justifique. Tranquilos, jamás abandonaré el rock'n'roll ni el jazz.
No lloréis por mí, me gusta Lori Meyers...
Ah, dos cositas más. En primer lugar, mi enhorabuena a Miguel y a Guillermo, que hicieron una sesión cojonuda. Para el tigre, he aquí un regalito de agradecimiento.
Y en segundo lugar, no tengo más remedio que colgar esto aquí... víctor, perdóname.
Por último, un regalito para nyman, un pequeño prozac videográfico para que sonría un poco.
Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!! hoy es el día en que Dj Tigermilk boy pincha en el freeway!! en homenaje a él, vaya esta pequeña joya de video promocional de un disco mítico.
Monocromos en todas partes. No distingo entre unas cosas y otras...
pero no os asustéis.
"Anyway, i can try anything it's the same circle that leads to nowhere and i'm tired now. anyway, i've lost my face, my dignity, my look, all of these things are gone and i'm tired now. but don't be scared, i found a good job and i go to work every day on my old bicycle you loved. i'm pilling up some unread books under my bed and i really think i'll never read again. no concentration, just a white disorder everywhere around me, you know i'm so tired now. but don't worry i often go to dinners and parties with some old friends who care for me, take me back home and stay. mochrome floors, monochrome walls, only abscence near me, nothing but silence around me. monochrome flat, monochrome life, only abscence near me, nothing but silence around me. sometimes i search an event or something to remember, but i've really got nothing in mind. sometimes i open the windows and listen people walking in the down streets. there is a life out there. but don't be scared, i found a good job and i go to work every day on my old bicycle you loved. anyway, i can try anything it's the same circle that leads to nowhere and i'm tired now. anyway, i've lost my face, my dignity, my look, all of these things are gone and i'm tired now. but don't be scared, i found a good job and i go to work every day on my old bicycle you loved. mochrome floors, monochrome walls, only abscence near me, nothing but silence around me. monochrome flat, monochrome life, only abscence near me, nothing but silence around me."
23 mayo, 2006
un pequeño guiño a un popero para levantarle el ánimo. ahora que he descubierto cómo poner videos aquí (gracias, víctor) no puedo parar.
un aluvión de sensaciones me recorren la cabeza... eso me pasa por no llevar sombrero. dislates y disloques me perturban por doquier. doquier tiene varias personalidades, amén del don de la ubicuidad. doquier nació una fría pero abrasadora mañana-tarde-noche de enerofebreromarzoabrilmayojuniojulioagostoseptiembreoctubrenoviembrediciembre. el día no importa. doquier escribía su nombre con minúscula, para quitarse importancia. las cosas tenían, para doquier, la importancia que cada uno quisiera darles en cualquier lugar, a cualquier hora y, obviamente, tumbado, sentado o de pie. a consecuencia de una invariable similitud de aburrimiento, un día impreciso, en un lugar indeterminado, doquier murió de aburrimiento. por eso algunos años son bisiestos.
JULEPE! JULEPEEEEEEEEEEEEE! ¡HOY NECESITO LLAMAR LA ATENCIÓN! LLENAR LOS PULMONES DE AIRE Y GRITARLE AL MUNDO: "ARROZ CON LECHE" ADORO EL ARROZ CON LECHE. LARGOS SUEÑOS DE CANELA EN RAMA SE DESLIZAN POR MI PRESENCIA MAYÚSCULA. NO PUEDO DEJAR DE DECIRLO... ARROZ CON LECHE ARROZ CON LECHE ARROZ CON LECHEEEEEEEEEEEEEEEEEE!! JULEPE Y MAPOCHO MAPOCHO Y JULEPE EL ORDEN DE LOS FACTORES NO ALTERA EL CIRUELO.
ñeeeeeeeeeeeeee este jueves fiesta en el freeway no dejeis de ir, pincha el tipo más melómano que conozco (y no es porque le gusten los pechos grandes, pervertidos)
Curioso cómo varía la distancia de los besos a los abrazos. Cómo cuando queremos mucho a alguien no nos cuesta nada besarlo, como la distancia que va de unos labios a otros es casi la que nos separa las almas. cuando era pequeño, y mi tío, que vive muy lejos, hablaba conmigo por teléfono, siempre se despedía con un beso. ahora, después de años y años de no hablar por teléfono y tras el inicio de una tímida reconciliación, se despide con un abrazo. guardar las distancias.
me levanto con una extraña resaca mental, y la sensación de vivir en otro lugar que no es este. he vuelto a soñar con ella... mi romanticismo se diluye en un relato confuso del que, al despertar, sólo me quedan imágenes breves y neblinosas.
20 mayo, 2006
¿dónde están todos esos tipos que se preocupan por mí? a mí no me preocupa. ya no. me pone mucho más nervioso el hecho de estar demasiado despreocupado. ¿soy el número 3?
ya hemos despertado del sueño. la pesadilla romántica del cementerio ha terminado. la magia de los focos se ha disipado, así como la niebla convenientemente escupida por la máquina de humo. las máscaras han caído... dejando ver otras máscaras. la vida sigue, el teatro sigue, el humo, las luces, la sangre...todo sigue aquí. despertar del sueño sólo significa volver a otro sueño. Abrir los ojos es el modo más vívido de soñar.
18 mayo, 2006
ya pasó el estreno; hoy más. gracias a los que habéis venido a vernos y a los que no habeis podido pero nos habeis ayudado, y gracias a los que se han preocupado por la sangre de mi mano. Si hubiese sido herido en el estómago, tampoco hubiese detenido el ensayo. gracias por creer en el teatro. espero que encontreis el patuco de la felicidad.
17 mayo, 2006
"Guarda a tu amigo bajo la llave de tu propia vida." William Shakespeare
estoy desaparecido en mi confusión entre la vida y el teatro.
esta obra maravillosa se estrena dentro de dos días. es la cosa más honesta y más hermosa en la que he estado involucrado en mi vida, y me gustaría que todos os implicaráis también. ¡¡Id a verla!! En el cartel están todos los detalles (hora, lugar, reparto...)
dioooooooooooooooos... qué madrugón Estoy destrozao... Pero merece la pena el sacrificio. ¡Gracias, Rodrigo! "208 Huesos" la obra de teatro en la que actúo, se representa el día 17 a las 20 y el 18 a las 21. Colegio Mayor Isabel de España, calle Ramón Menéndez Pidal, 5.
si al pedir una ración de queso curado digo "zapato", está claro que padezco un episodio de afasia de wernicke. creo estar diciendo las cosas correctamente, pero nadie me entiende. ¿Tan difícil es de entender que el piyayo carcajea la disponibilidad rodeante del cimborrio cauterizado?¿Tienda de campaña reloj dromedario? Despachurro mi propia capacidad de comprensión mediante una afasia que me hace escribir como un tipo que solo hacía comentarios y que un día, misteriosamente, desapareció en el vacío de la desidia. ¿Quiénes sois todos vosotros?¿Qué puñetas significa todo esto? Mi patología me dificulta enormemente la comprensión. Afortunadamente, los 208 huesos sostienen mi pesadez espiritual.
no tengo la voluntad como para torturar a nadie, pero ya soy lo bastante fuerte como para no necesitar el amor. eso me hace muy feliz, no necesitar la cercanía siquiera, el calor de las confidencias.
tarta de chocolate en mi boca. una taza de café en mi mano. he cambiado. al menos esa es la impresión que tengo, que soy otra persona, perdido todavía, pero cerca de otro puerto diferente. mientras planeo cuidadosamente cómo salvarme de esta, Pepito grillo susurra en mi oído nuevas formas de escapar de esto sin hacer daño a nadie, nuevas formas de inventar secretos que os protejan a todos y cada uno de vosotros. Esto no es una ciencia, ya lo sé, pero aún así es difícil tener perspectiva desde arriba. Hace tiempo creí que era Dios... Amaba a los hombres y les creaba cada día con la mirada. Pero la vida me ha demostrado que ser Lucifer es más útil a veces, y así me muevo, entre Dios y el Diablo, en una escala de roles que nada tienen que ver con el niño que vivía dentro de mí, soñando, y que aún a veces musita alguna palabra entre suspiros. (En la ilustración, un mocasín)
dos veces grito zapato con la seguridad de haber pedido una ración de queso curado. la sombra de mi sombra es tan oscura que no se ve un pimiento. me pierdo en la susodicha oscuridad y me convierto en un carbonizado de andar por casa. los secretos se ocultan, distancian a las personas, y yo no puedo menos de arrepentirme de ser introvertido, porque yo antes amaba sin interponer distancias, y ahora eso se ha acabado, porque no se puede vivir sin armadura en este Imperio de Mierda. Así pues, me carcajeo con las tragedias y me conmuevo con las comedias, convirtiendo en risa el último nudo de mi garganta, ¿quién puede gritar zapato con más seguridad?
puede que en el pasado confiase en mis amigos, puede que en el pasado confiase en el romanticismo, puede que traicionase a mis propios principios con tal de amar de una forma egocéntrica y desmedida, pero eso se acabó. Voy a darle a cada uno lo que se merezca: lo bueno y lo malo. "hay cientos de detalles que escriben un nuevo mundo y que desvirtúan la apariencia de las personas", y no puedo seguir ignorándolos para vivir en mi nube rosa. Voy a ajustar cuentas.
¿qué decir cuando uno está tan cansado que ya no le salen ni las palabras? Pregunto: ¿Qué decir?¿eh?¿eh? ¡Contestadme, leñe! no se me ocurre otra cosa que decir que... ejem... ¡cortafríos!
los héroes están por todas partes. personas normales que luchan contra dolores normales y cotidianos que les superan, personas que sobreviven digna y honestamente. los héroes nos rodean por doquier. pero algunos tienen cualidades maravillosas para ilusionar a los demás, o para hacerles sentir cosas, y esos, amigos míos, son los superhéroes.
HAHAHAHAHAHAHAHHAHA... ¡¡ADORADME TODOS!! AHORA PODEIS HACERLO... HE DESHABILITADO LA OPCIÓN DE TENER QUE ESTAR REGISTRADO PARA DEJAR COMENTARIOS EN EL BLOG, ASÍ QUE CUALQUIERA PUEDE DEJAR SUS ADULACIONES Y ALABANZAS. GRACIAS... SÚBDITOS HAHAHAHAHAHAHAHA
Subí la cuesta. LLegué a la rotonda. El funcionamiento de las rotondas es bastante sencillo. Pongamos que hay cinco pasos de cebra con semáforo en toda la rotonda. Pues bien, cuando uno está en verde, los inmediatamente adyacentes están en rojo, y viceversa, cuando uno está en rojo... Bueno, ya me entendeis. Esto no es problema a menos que seas un cruzador compulsivo de pasos de cebra como yo. En ese caso, el encontrarte con un semáforo en rojo te producirá un ataque de ansiedad con temblores bipolares y síndrome de Honderhöhensteinberg, que consiste en una necesidad irremediable de rascarte la ceja con el codo. Así que, ante un semáforo en rojo, me di la vuelta para cruzar por el siguiente que, lógicamente, estaba en verde. Total, es una rotonda, pensé, así que cruce por donde cruce, acabaré llegando a mi casa. Pero no. Al cruzar el semáforo en verde, me encontré con que el siguiente estaba en rojo, lo cual psicológicamente se traduce en un sentimiento de frustración mezclado con amplias dosis de melancolía erótica. Y volví a cruzar el semáforo en verde para encontrarme de nuevo con otro semáforo en rojo. El resultado era... ninguno. LLevaba tres minutos de un lado para otro, sin moverme del sitio. Sumergido en el complejo de bola de pinball, marché cabizbajo atravesando semáforos en rojo y en verde indistintamente, porque, al fin y al cabo, no pasaba ningún coche. Y salí de esa estúpida rotonda con la sensación de haberme comido un gigantesco donut.
Pedropa se miró al espejo un día más, explorado su flequillo con ojos de escrutinio escrotal: poco a poco se sumergió en el sueño de la gomina "giorgi". el sentido de su existencia se reducía en ese momento a los etéreos sueños de la fijación de pelo. Mechón a mechón, sus esperanzas se almidonaban en una pose que le permitiría sobrevivir un día más sin despeinarse, como los mejores tipos duros del cine, aquellos cuyo flequillo jamás deja de mostrarse firme y severo. Se miró a los ojos y se dijo: "mierda, no veo nada"
He recuperado a mi viejo yo, me regocijo en mi egolatría y en mi deseo, en las miradas lascivas a cada chica, en la admiración hacia mi propia fuerza. No puedo salir del reflejo en los espejos, y me siento capaz de vencerme a mí mismo, de romper esa imagen desagradable que se convierte en mi doble, en ese pliego que me subyuga con sus latigazos. Puedo vencerme, puedo amarme, puedo odiarme y luchar conmigo. Puedo. Mañana será el amanecer, y el resto de los días miraré por la ventana como el gato mimoso, esperando una caricia de quien más quiero. Me querré a mí mismo más de lo que nadie más podrá quererme, y lucharé por quienes quiero más de lo que luchan ellos mismos. Hoy Yo tengo más sentido que el resto del mundo.
No puedo escribir mucho. Estoy secuestrado. Secuestrado por mí mismo, por mis miedos e indecisiones, secuestrado por una ansiedad y un dolor que me mantienen atado y amordazado en una habitación sin ventanas, encerrado en el armario del pasillo. encerrado. encerrado. encerrado. llamen a la policía emocional.
no se puede evitar el dolor. es necesario sentir el dolor en carne propia para poder curar el de los demás, e incluso para encontrar nuestra misma herida en el mapa de cicatrices que termina siendo el cuerpo. es necesario gritar sin mordazas.
El dolor y la tristeza recorren cada uno de mis 208 huesos. No puedo entender a las personas a las que quiero, y eso me hace quererlas más todavía, sentirme destrozado por su mirada. Creo que son mejores que yo, y olvido que soy igual que ellos. Olvido quien soy para convertirme en un personaje de ficción romántica.
